> > > Encore une spécialité bretonne ! après les bains d'eau salée les algues la boue...
> > > La Mylitithérapie :
La douleur persistante pourrait nous influencer à pratiquer certains tests !!
> > >
> > > On en apprend vraiment tous les jours !!
> > > La Mylitithérapie, c’est quoi ça ??
> > > Je pense que cela va en intéresser plus d'un !!
> > > La mylitithérapie nouvelle médecine douce...Bretonne !
> > > La mylitithérapie est une spécialité bretonne trèsefficace contre le stress et les maux de tête.
> > > > Il s’agit d’écouter la mer !
> > > Ce n'est pas (encore) couvert par l'assurance maladie, mais ceux qui l'ont essayée ont obtenu de bons résultats.
> > > Si tu as une forte migraine, essaie-la !
> > > Tous ceux qui l’ont testée .... ont été SOULAGE...
> > > Ça détend et tu oublies presque aussitôt tes maux de tête!
> > >
> > >
> > >
> > > Bon rétablissement.
> > > Avec une moule sur chaque oreille, on entend le bruit de l'océan….
> > > Ça calme...
> > > PS : Si à la place du bruit de la mer, vous entendez gronder le tonnerre, c’est que votre position est mal ajustée” !!!
> > >
>
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
> > > > Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du
> > > > dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour
> > > > se sentir plus détendu." Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans
> > > > être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée parl'archevêque, ainsi rédigée : Mon Fils, la prochaine
> > > > fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la
> > > > bouteille de vodka.
> > > > D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos
> > > > prochains prônes.
> > > > 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
> > > > 2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
> > > > 3) Il y a 10commandements et non pas 12.
> > > > 4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
> > > > 5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC &Co".
> > > > 6) Nous ne nous référons pas à Juda s comme à "ce fils de pute".
> > > > 7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
> > > > 8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
> > > > 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
> > > > 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
> > > > 11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel
> > > > 12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les c ouilles".
> > > > 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
> > > > 14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
> > > > 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
> > > > 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
> > > >
> > > >
Sincèrement l'Archevêque.
> > > > PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié
> > > > Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du
> > > > dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour
> > > > se sentir plus détendu." Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans
> > > > être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée parl'archevêque, ainsi rédigée : Mon Fils, la prochaine
> > > > fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la
> > > > bouteille de vodka.
> > > > D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos
> > > > prochains prônes.
> > > > 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
> > > > 2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
> > > > 3) Il y a 10commandements et non pas 12.
> > > > 4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
> > > > 5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC &Co".
> > > > 6) Nous ne nous référons pas à Juda s comme à "ce fils de pute".
> > > > 7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
> > > > 8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
> > > > 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
> > > > 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
> > > > 11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel
> > > > 12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les c ouilles".
> > > > 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
> > > > 14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
> > > > 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
> > > > 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
> > > >
> > > >
Sincèrement l'Archevêque.
> > > > PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié
Question d'examen pour les notaires de la Région de Bruxelles - Capitale
A vos méninges !
Femmes Cougars, familles recomposées : il va y avoir du pain sur la planche
pour les notaires (et leurs généalogistes) en charge de régler les successions !
Voici un exemple de ce qui les attend :
Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans,
mère d'une fille de 25 ans.
Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père
qu'elle a épousé.
Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère,
puisqu'elle est désormais la femme de mon père.
Là, le notaire commencera déjà à transpirer !
Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.
Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père........
.... c'est à dire le beau-frère de mon père.
Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle
Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc !
Mais il n'est pas au bout de ses surprises !
En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait,
est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père..........
... mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !
Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme.
Du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!
Là, le notaire fait un malaise ...
Le pauvre ! Imaginez ce que cela va être pour lui, avec le Mariage Pour Tous, lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !!!
N’oubliez pas de prendre un dafalgan, une aspirine si vous avez mal à la tête en essayant de comprendre… !
A vos méninges !
Femmes Cougars, familles recomposées : il va y avoir du pain sur la planche
pour les notaires (et leurs généalogistes) en charge de régler les successions !
Voici un exemple de ce qui les attend :
Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans,
mère d'une fille de 25 ans.
Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père
qu'elle a épousé.
Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère,
puisqu'elle est désormais la femme de mon père.
Là, le notaire commencera déjà à transpirer !
Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.
Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père........
.... c'est à dire le beau-frère de mon père.
Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle
Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc !
Mais il n'est pas au bout de ses surprises !
En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait,
est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père..........
... mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !
Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme.
Du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!
Là, le notaire fait un malaise ...
Le pauvre ! Imaginez ce que cela va être pour lui, avec le Mariage Pour Tous, lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !!!
N’oubliez pas de prendre un dafalgan, une aspirine si vous avez mal à la tête en essayant de comprendre… !
La liberté de la femme corse,... quel tempérament !...
Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :
« Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil de chasse parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.»
« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.
"Non, Chef.... c'est pas encore sec"
Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :
« Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil de chasse parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.»
« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.
"Non, Chef.... c'est pas encore sec"
“ Qui veut faire quelque chose trouve toujours un moyen... Qui ne veut rien faire trouve une excuse ”
Un ambassadeur iranien membre des Nations Unies vient de terminer un discours et se dirige vers le hall du Centre où se tient le congrès ;
Et là il est présenté à un général de la marine américaine et du producteur metteur en scene Styven Spilberg.
Au cours de la conversation l’iranien dit :
- J’aurais une question à vous poser au sujet de ce que j’ai vu aux États Unis.
Le général répond :
- Allez-y, si je peux répondre, je le ferai.
L’Iranien dit alors :
- Mon fils regarde cette série appelée Star-Trek, jouée par Kirk qui est canadien, Chekhov qui est russe, Scotty qui est écossais, Uhura qui est noir et Salu qui est japonais. Mais il n’y a aucun musulman ?.
Mon fils est vraiment contrarié et ne comprends pas pourquoi il n’y a pas d’Iranien, d’Afghan, d’Égyptien, de Palestinien, de Saoudien, de Syrien ni de Pakistanais dans Star-Trek ?
Le général se penche vers l’ambassadeur iranien et lui murmure à l’oreille :
- C’est parce que ça se passe dans le futur !
Et là il est présenté à un général de la marine américaine et du producteur metteur en scene Styven Spilberg.
Au cours de la conversation l’iranien dit :
- J’aurais une question à vous poser au sujet de ce que j’ai vu aux États Unis.
Le général répond :
- Allez-y, si je peux répondre, je le ferai.
L’Iranien dit alors :
- Mon fils regarde cette série appelée Star-Trek, jouée par Kirk qui est canadien, Chekhov qui est russe, Scotty qui est écossais, Uhura qui est noir et Salu qui est japonais. Mais il n’y a aucun musulman ?.
Mon fils est vraiment contrarié et ne comprends pas pourquoi il n’y a pas d’Iranien, d’Afghan, d’Égyptien, de Palestinien, de Saoudien, de Syrien ni de Pakistanais dans Star-Trek ?
Le général se penche vers l’ambassadeur iranien et lui murmure à l’oreille :
- C’est parce que ça se passe dans le futur !
Un psychanalyste, rentre chez lui sa journée finie. Son épouse s'intérsse au résultat de sa journée...
Ben j'ai une mauvaise nouvelle et une bonne.
La mauvaise c'est que mon patient qui se prenait pour un coq depuis des années est décédé.
Oh ! c'est dommage tes revenus vont s en ressentir, lui dit sa femme, et la bonne nouvelle alors ?
Ben c'est que cet enfoiré, ne va plus nous réveiller tous les matins.
Ben j'ai une mauvaise nouvelle et une bonne.
La mauvaise c'est que mon patient qui se prenait pour un coq depuis des années est décédé.
Oh ! c'est dommage tes revenus vont s en ressentir, lui dit sa femme, et la bonne nouvelle alors ?
Ben c'est que cet enfoiré, ne va plus nous réveiller tous les matins.
Il vaut mieux donner à réfléchir que de chercher à convaincre.
Le procès de Bill Cosby annulé car le jury n'a pas réussi a se mettre d'accord... LOUL!
http://www.20minutes.fr/monde/2088459-2 ... sby-annule
http://www.20minutes.fr/monde/2088459-2 ... sby-annule
Le président Trump visite une école ....
Le Président des États-Unis, Donald Trump, visite une école primaire. Le
professeur demande au Président s'il veut bien mener la discussion autour du
mot "tragédie".
Trump demande qui connaît un exemple de tragédie, un petit garçon se lève et
propose :
- Si mon meilleur ami se fait tuer sur la route par une automobile, c'est
une tragédie.
- Non, dit Trump, c'est un accident.
Une petite fille leva la main :
- Si un autobus transportant 50 enfants tombe d'une falaise et que tout le
monde est tué, c'est une tragédie!
- Je crains que non, explique le Président. C'est ce qu'on appelle une
grande perte.
Le silence se fit dans la classe. Trump demande alors:
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon lève la main et dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant est frappé par un tir de missile
et est complètement désintégré, c'est une tragédie.
- Formidable !, s'exclama Trump! C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi
?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne
serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident
non plus!
Le Président des États-Unis, Donald Trump, visite une école primaire. Le
professeur demande au Président s'il veut bien mener la discussion autour du
mot "tragédie".
Trump demande qui connaît un exemple de tragédie, un petit garçon se lève et
propose :
- Si mon meilleur ami se fait tuer sur la route par une automobile, c'est
une tragédie.
- Non, dit Trump, c'est un accident.
Une petite fille leva la main :
- Si un autobus transportant 50 enfants tombe d'une falaise et que tout le
monde est tué, c'est une tragédie!
- Je crains que non, explique le Président. C'est ce qu'on appelle une
grande perte.
Le silence se fit dans la classe. Trump demande alors:
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon lève la main et dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant est frappé par un tir de missile
et est complètement désintégré, c'est une tragédie.
- Formidable !, s'exclama Trump! C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi
?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne
serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident
non plus!
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