Donc quand tu te relèves, t'es léger ?
Prostate et vessie, les fléaux de la vieillerie.
Parler à un con, c'est comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat. Pierre Desproges.
Sortie de route
Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter de frapper un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable brillante s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé, "Est-ce que ça va?"
Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté pour lequel mourir ...
Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."
"C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"
"Oh, viens maintenant, je suis une infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l'ai remerciée et lui ai dit: "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
"Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j'ai jamais vu. "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? "
"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."
Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter de frapper un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable brillante s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé, "Est-ce que ça va?"
Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté pour lequel mourir ...
Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."
"C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"
"Oh, viens maintenant, je suis une infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l'ai remerciée et lui ai dit: "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
"Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j'ai jamais vu. "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? "
"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."
La vie est belle!
jem59 a écrit :Source of the post mangez plus de thon l'espèce disparait
mangez du con c"est surpeuplé
On en parlait déjà il y a 60 ans et plus.
cha cha cha les thons avec un c comme crocodile ....
https://www.youtube.com/watch?v=L2YqsInne_s
Il vaut mieux donner à réfléchir que de chercher à convaincre.
e me souviens, ma première fois avec un préservatif.
Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. Elle m'a donné une boîte et m'a demandé si je savais comment les utiliser.
> > > > > J'ai été honnête et je lui ai dit : Non pas vraiment, c'est la première fois.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus car elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.
Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé : Est-ce que je t'excite ?
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
> > Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
> > Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :
> > Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps
Alors, je suis monté sur elle.
> > C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
> > Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé :
Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?
> > Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce......
> > Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :
> > Oh le Con...... Oh le Con… !
Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. Elle m'a donné une boîte et m'a demandé si je savais comment les utiliser.
> > > > > J'ai été honnête et je lui ai dit : Non pas vraiment, c'est la première fois.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus car elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.
Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé : Est-ce que je t'excite ?
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
> > Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
> > Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :
> > Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps
Alors, je suis monté sur elle.
> > C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
> > Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé :
Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?
> > Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce......
> > Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :
> > Oh le Con...... Oh le Con… !
C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition.
Il l'ausculte et lui dit :
- Vous avez un abcès sur le clitoris.
- Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir?
- Non, lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne autour.
Il l'ausculte et lui dit :
- Vous avez un abcès sur le clitoris.
- Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir?
- Non, lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne autour.
james a écrit :Source of the post Si la foudre tombe sue ta voiture électrique est ce que ça fait le plein ?
excellent :)
L'humour est un vaccin, y'a que les que les cons qui n'ont pas trouvé la pharmacie.
P. Perret.
P. Perret.
Eh ouais ! la question méritait d'être posée.Lejo a écrit :Source of the postjames a écrit :Source of the post Si la foudre tombe sue ta voiture électrique est ce que ça fait le plein ?
excellent :)
Il vaut mieux donner à réfléchir que de chercher à convaincre.
"En tout cas si un jour on manque de viande bovine, je boufferai de l'écolo, ça doit être sain comme bidoche à toujours manger bio."
Dodger jeudi 3 août 2017 21h48
Dodger jeudi 3 août 2017 21h48
Un étudiant demande à son professeur :"Comment expliquer la notion de dilemme ?"
Le professeur répond: - Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple.
- Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre.
A qui allez-vous tourner le dos ?
Le professeur répond: - Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple.
- Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre.
A qui allez-vous tourner le dos ?
