Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis 3 semaines, quand il aperçoit une maison.
Il cogne à la porte.
– OUI ? (le chinois parle heureusement français)
– BONSOIR. Je suis perdu depuis 3 semaines, je n’ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n’auriez pas une place pour un pauvre homme ?
Le vieux chinois accepte mais pose une condition : « Tu es prévenu, aucun homme n’a le droit de toucher ma fille. Si tu es pris à lui faire l’amour, tu subiras les 3 tortures chinoises.»
L’homme accepte volontiers et prend place à la table. Tout au long du repas, étant donné qu’il n’a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.
Durant la nuit, l’appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois. Il passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa chambre, il se dit : « WHOA ! Cette baise vaut toutes les tortures du monde ! En plus, si ça se trouve le vieux n’a rien entendu !»
Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu’il a une énorme roche sur lui, avec un petit message : « 1 ere torture chinoise : roche de 50 kilos sur le ventre»
« Quelle torture stupide », se dit-il.
Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire : « 2 eme torture chinoise : roche attachée au testicule droit»
S’apercevant qu’il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins douloureuse.
En descendant, il voit sur la corde un autre message : « 3 eme torture chinoise : testicule gauche accroché au pied du lit !!!! »…
Parler à un con, c'est comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat. Pierre Desproges.
Casim' a écrit :Source of the post Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis 3 semaines, quand il aperçoit une maison.
Il cogne à la porte.
– OUI ? (le chinois parle heureusement français)
– BONSOIR. Je suis perdu depuis 3 semaines, je n’ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n’auriez pas une place pour un pauvre homme ?
Le vieux chinois accepte mais pose une condition : « Tu es prévenu, aucun homme n’a le droit de toucher ma fille. Si tu es pris à lui faire l’amour, tu subiras les 3 tortures chinoises.»
L’homme accepte volontiers et prend place à la table. Tout au long du repas, étant donné qu’il n’a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.
Durant la nuit, l’appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois. Il passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa chambre, il se dit : « WHOA ! Cette baise vaut toutes les tortures du monde ! En plus, si ça se trouve le vieux n’a rien entendu !»
Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu’il a une énorme roche sur lui, avec un petit message : « 1 ere torture chinoise : roche de 50 kilos sur le ventre»
« Quelle torture stupide », se dit-il.
Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire : « 2 eme torture chinoise : roche attachée au testicule droit»
S’apercevant qu’il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins douloureuse.
En descendant, il voit sur la corde un autre message : « 3 eme torture chinoise : testicule gauche accroché au pied du lit !!!! »…
Nice
AVIS ! Si vous recevez un message «p0aurn0 gratuit» ne l'ouvrez surtout pas.
Il s'agit d'un virus qui dsinstale le corecteure d'orthografe et qui vas creer des fautte dan tou vos
mesage. Jean ai recu un, et eureuseman, jene les pas ouvaire kar cé choze vulgère ne minterece po !!
Il s'agit d'un virus qui dsinstale le corecteure d'orthografe et qui vas creer des fautte dan tou vos
mesage. Jean ai recu un, et eureuseman, jene les pas ouvaire kar cé choze vulgère ne minterece po !!
C’est un gars qui rentre dans une agence bancaire, et demande à voir le directeur.
On le fait entrer.
- oui bonjour, c’est pour quoi ?
- je voudrais un prêt de 20 000€ pour 2 semaines
- euhhhhh. Monsieur, ça ne marche pas comme ça, il nous faut des documents, justificatifs, etc.
- écoutez, c’est très urgent. Voilà ma pièce d’identité et en gage, je vous laisse ma Porsche qui est là devant l’agence, elle vaut 80000, je vous signe ce que voulez
- bon, je dois pouvoir faire ça.
-12% d’intérêts annuels, ça vous va ?
- oui pas de problème.
Le gars repart avec ses 20000 en cash (c’est une blague hein).
2 semaines plus tard, il revient, rembourse les 20K€ et les 100€ d’intérêts.
Le directeur demande à le voir à son tour.
- je ne comprends pas, on s’est renseigné sur vous. Vous êtes très à l’aise, pourquoi aviez vous besoin de 20000 € si vite ?
- oh ! Je n’en avais pas besoin. Mais vous connaissez un endroit où on peut garer une Porsche en sécurité 2 semaines à Paris pour juste 100€ ?
On le fait entrer.
- oui bonjour, c’est pour quoi ?
- je voudrais un prêt de 20 000€ pour 2 semaines
- euhhhhh. Monsieur, ça ne marche pas comme ça, il nous faut des documents, justificatifs, etc.
- écoutez, c’est très urgent. Voilà ma pièce d’identité et en gage, je vous laisse ma Porsche qui est là devant l’agence, elle vaut 80000, je vous signe ce que voulez
- bon, je dois pouvoir faire ça.
-12% d’intérêts annuels, ça vous va ?
- oui pas de problème.
Le gars repart avec ses 20000 en cash (c’est une blague hein).
2 semaines plus tard, il revient, rembourse les 20K€ et les 100€ d’intérêts.
Le directeur demande à le voir à son tour.
- je ne comprends pas, on s’est renseigné sur vous. Vous êtes très à l’aise, pourquoi aviez vous besoin de 20000 € si vite ?
- oh ! Je n’en avais pas besoin. Mais vous connaissez un endroit où on peut garer une Porsche en sécurité 2 semaines à Paris pour juste 100€ ?
Parler à un con, c'est comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat. Pierre Desproges.
Un Cayenne, une 911 carrera 4s. Par exemple.
Tu peux y ajouter la Taycan ou la Macan, un certain nombre de 911 en fait.
Tu peux y ajouter la Taycan ou la Macan, un certain nombre de 911 en fait.
Parler à un con, c'est comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat. Pierre Desproges.
curiste a écrit :Source of the post
Un hanneton volage près d'une pie passa.
Oh ! Le beau morceau que la pie n'happa pas !
“ Qui veut faire quelque chose trouve toujours un moyen... Qui ne veut rien faire trouve une excuse ”
nicobrb a écrit :Source of the post Putain en plus le calcul de 100€ d’intérêts est bon!!
Oui ça met de très bonne Hummer les possesseurs de gros SUV cette combine !
Au Nord il y a un club majeur, Lille et un club mineur, Lens !
Madame raconte sa mésaventure :
Il y a quelques jours alors que je quittais mon activite d'aquarelle, j'ai réalisé que je n'avais pas mes clés d'auto.
Je me suis mise à les chercher.
Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac à main.
Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement.
Mon mari m'a grondée plusieurs fois par le passé, d'avoir laissé mes clés sur le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le stationnement, j'en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
J'ai immédiatement appelé la police.
Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.
Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous
« Chéri » ai-je balbutié, je l'appelle toujours « chéri » dans ces moments-là.
« J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »
Il y eu une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya : « C'est moi qui t'ai conduite ce matin à ta réunion ! »
Maintenant, c'était à mon tour de me taire.
Embarrassée, j'ai dit : « Eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua : « J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »
« Pourquoi ? » demandais-je.
« Parce que je viens d'être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture !
Parce que j'ai oublié les papiers !!!
Il y a quelques jours alors que je quittais mon activite d'aquarelle, j'ai réalisé que je n'avais pas mes clés d'auto.
Je me suis mise à les chercher.
Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac à main.
Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement.
Mon mari m'a grondée plusieurs fois par le passé, d'avoir laissé mes clés sur le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le stationnement, j'en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
J'ai immédiatement appelé la police.
Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.
Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous
« Chéri » ai-je balbutié, je l'appelle toujours « chéri » dans ces moments-là.
« J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »
Il y eu une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya : « C'est moi qui t'ai conduite ce matin à ta réunion ! »
Maintenant, c'était à mon tour de me taire.
Embarrassée, j'ai dit : « Eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua : « J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »
« Pourquoi ? » demandais-je.
« Parce que je viens d'être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture !
Parce que j'ai oublié les papiers !!!
*Prise de conscience du gouvernement Français *
Le Gouvernement Français, via son Ministère de l'Energie et des
Transports, a adopté une nouvelle loi qui entrera en vigueur prochainement.
Cette nouvelle loi fait en sorte qu'à partir de cette date, tous les
fonctionnaires actifs ou en retraite qui décèdent, devront
obligatoirement être incinérés.
Leurs cendres seront, par la suite, récupérées pour être mélangées
à du béton
Le but de cette mesure est d'empêcher le béton de travailler ...
Le Gouvernement Français, via son Ministère de l'Energie et des
Transports, a adopté une nouvelle loi qui entrera en vigueur prochainement.
Cette nouvelle loi fait en sorte qu'à partir de cette date, tous les
fonctionnaires actifs ou en retraite qui décèdent, devront
obligatoirement être incinérés.
Leurs cendres seront, par la suite, récupérées pour être mélangées
à du béton
Le but de cette mesure est d'empêcher le béton de travailler ...
une superbe créature brune entre dans le cabinet du médecin, chemisier et jupe droite, joli décolleté
- qu'est-ce qui vous amène ?
- j'ai des poils sur la poitrine, et cela me donne des complexes
- vous me faites voir ?
Et effectivement, une belle toison recouvre les seins de la patiente
- ah oui, et les poils vont jusqu'où ?
- jusqu'à mes couilles !
- qu'est-ce qui vous amène ?
- j'ai des poils sur la poitrine, et cela me donne des complexes
- vous me faites voir ?
Et effectivement, une belle toison recouvre les seins de la patiente
- ah oui, et les poils vont jusqu'où ?
- jusqu'à mes couilles !
