Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, - ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.'' La vache répondit, - ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''
Et Dieu a été d'accord. Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, - ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.'' Alors Dieu a été à nouveau d'accord.
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, - ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.'' Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?'' Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, ' - 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''
L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''
- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien. Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille. Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants. Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
Bérurier a écrit :Source of the post "Une banane par jour va faire du bien à votre colon" m'avait dit mon médecin, mais j'ignorais que c'était en la mangeant ...
Ca me rappelle cette vieille blague du mec qui arrive chez son médecin avec un suppositoire en pendentif autour du cou. Naturellement le médecin est interloqué. Et le patient de répondre "Vous m'avez dit, après 1 semaine, il faut suspendre le traitement !"
PO a écrit :Source of the postBérurier a écrit :Source of the post "Une banane par jour va faire du bien à votre colon" m'avait dit mon médecin, mais j'ignorais que c'était en la mangeant ...
Ca me rappelle cette vieille blague du mec qui arrive chez son médecin avec un suppositoire en pendentif autour du cou. Naturellement le médecin est interloqué. Et le patient de répondre "Vous m'avez dit, après 1 semaine, il faut suspendre le traitement !"
Docteur, votre traitement y marche pas, j'suis toujours malade..les suppositoires, je me les serais foutu au cul ça serait pareil !
Hôpital du Centre, service chirurgie, le chef de service à un jeune chirurgien nouvellement engagé.
- alors mon cher Lambert, comment s'est passée votre première appendicite ?
Lambert affolé,
- quoi ? C'était pas une autopsie ?!
- alors mon cher Lambert, comment s'est passée votre première appendicite ?
Lambert affolé,
- quoi ? C'était pas une autopsie ?!
Souvent la foule trahit le peuple.
Victor Hugo
Victor Hugo
Il est midi, le curé d’un village perché en Provence descend en vélo depuis l’église en direction du resto Chez Marius. Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons
Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.
Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre « Saint-Marc » sur le chemin.
Arrivé à cette hauteur, le vélo s’arrête et le curé est sauvé.
Oh ! Miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ?
C’est très simple, « Saint-Marc » est la meilleure poudre arrêt curé.
En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.
Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.
Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
Près de la tombe, la dame s’agenouille, et fond en larmes.
Le curé sort une fiole de sa poche, et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
Dans un bruit de tonnerre celle-ci s’ouvre et Jean réapparaît, bien vivant !
Un miracle, j’ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?
C’est très simple, « Cif » est le meilleur déterre Jean.
Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.
Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre « Saint-Marc » sur le chemin.
Arrivé à cette hauteur, le vélo s’arrête et le curé est sauvé.
Oh ! Miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ?
C’est très simple, « Saint-Marc » est la meilleure poudre arrêt curé.
En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.
Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.
Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
Près de la tombe, la dame s’agenouille, et fond en larmes.
Le curé sort une fiole de sa poche, et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
Dans un bruit de tonnerre celle-ci s’ouvre et Jean réapparaît, bien vivant !
Un miracle, j’ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?
C’est très simple, « Cif » est le meilleur déterre Jean.
Un jour j'ai dit à mon fils :
- Tu vas te marier avec la femme que je t'ai choisie
- Non
- C'est la fille de Bill Gates
- OK
J'ai appelé Bill Gates pour lui dire :
- Je veux que votre fille épouse mon fils
- Non
- C'est le DG de la banque mondiale
- OK
J'ai appelé le PDG de la banque mondiale pour lui dire :
- Il faut nommer mon fils DG
- Non
- C'est le gendre de Bill Gates
- OK
- Tu vas te marier avec la femme que je t'ai choisie
- Non
- C'est la fille de Bill Gates
- OK
J'ai appelé Bill Gates pour lui dire :
- Je veux que votre fille épouse mon fils
- Non
- C'est le DG de la banque mondiale
- OK
J'ai appelé le PDG de la banque mondiale pour lui dire :
- Il faut nommer mon fils DG
- Non
- C'est le gendre de Bill Gates
- OK
Je la mets ici pour pas pourrir (^^) le topic politique, quand je l'ai vue, j'ai pensé à Luc.
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Parler à un con, c'est comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat. Pierre Desproges.
Casim' a écrit :Source of the post Je la mets ici pour pas pourrir (^^) le topic politique, quand je l'ai vue, j'ai pensé à Luc.
c'est Zomber avec la casquette ?
^^
La culture, c’est comme la confiture : moins on en a, plus on l’étale.
Jean Delacour ou Pierre Desproges
Jean Delacour ou Pierre Desproges
Casim' a écrit :Source of the post Je la mets ici pour pas pourrir (^^) le topic politique, quand je l'ai vue, j'ai pensé à Luc.
loul, tellement vrai !
La vie est belle!
C'est comme les deux vieux sur un banc dans un parc.
Y'en a un qui se lève, et qui dit :
- je vais chercher des glaces, tu veux quel parfum ?
- fraise, mais t'oublies pas cette fois-ci hein ?
Le premier se lève et revient avec deux hot-dogs.
Et le second s'énerve :
- Oh non, j'avais dit moutarde !
Y'en a un qui se lève, et qui dit :
- je vais chercher des glaces, tu veux quel parfum ?
- fraise, mais t'oublies pas cette fois-ci hein ?
Le premier se lève et revient avec deux hot-dogs.
Et le second s'énerve :
- Oh non, j'avais dit moutarde !
je l'avais vu sur X mais je viens de la comprendre...
ça me rappelle dans ma jeunesse, lors d'un camps de stage BAFA, il fallait faire une chanson sur Tintin
J'ai pris ma guitare, et j'ai commencé à chanter "C'est pas l'homme qui prend la mer, c'est la mer qui prend l'homme, tintintin..."
ça me rappelle dans ma jeunesse, lors d'un camps de stage BAFA, il fallait faire une chanson sur Tintin
J'ai pris ma guitare, et j'ai commencé à chanter "C'est pas l'homme qui prend la mer, c'est la mer qui prend l'homme, tintintin..."
Mamie femme se réveille pendant la nuit et constate que
je ne suis n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle me trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café.
Je suis bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas ?
Je lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond mamie.
Je fais une pause, un soupir, les mots me viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit mamie s'asseyant à mes côtés.
Je continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son fµsil sur ma tempe et qu'il a dit "Tu épouses ma fille ou je t'envoie en taule pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond mamie, doucement.
J’essuie alors une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !
je ne suis n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle me trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café.
Je suis bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas ?
Je lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond mamie.
Je fais une pause, un soupir, les mots me viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit mamie s'asseyant à mes côtés.
Je continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son fµsil sur ma tempe et qu'il a dit "Tu épouses ma fille ou je t'envoie en taule pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond mamie, doucement.
J’essuie alors une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !
PapydeLil a écrit :Source of the postCasim' a écrit :Source of the post Je la mets ici pour pas pourrir (^^) le topic politique, quand je l'ai vue, j'ai pensé à Luc.
loul, tellement vrai !
C'est la St Luc aujourd'hui ?
Au Nord il y a un club majeur, Lille et un club mineur, Lens !
