Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons.
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale...
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni !
Juste un arbre avec de rouges fruits !
Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère lui envoya un sortilège !
Aussitôt la belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant se nettoyer les dents,
Elle courut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait sur l'herbe une sieste légère.
Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...
Il lui proposa naïvement son bel attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...
Tant et si bien que de son viril nectar
Adam fut soulagé sans retard...
Ève finit par retrouver ses blanches dents...
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! ! !
Nom d'une Pipe....!
C’est un homme plutôt mal habillé qui déambule sur les Champs-Élysées
Soudain, une grosse voiture s’arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse, Il regarde.. à l'intérieur et reconnaît un ami d'enfance, c'est Emmanuel MACRON !!!
Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l'attendre...
Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L'homme lui dit :
- Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
- Oui ça va pas mal, et toi ?
- Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.
Pendant qu'ils marchent, Emmanuel est intrigué par un «clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l'autre.
- C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
- C'est la semelle d'une de mes chaussures qui c'est décollée et.. aujourd’hui je n'ai pas les moyens de m'en payer une autre paire.
- Attends, je vais te dépanner lui dit Emmanuel ; celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d'un élastique, puis retire l'élastique,
le donne à son ami et lui dit :
- Tiens ! Mets l'élastique autour de ta chaussure... comme cela ça ne fera plus « clic clac » !
Soudain, une grosse voiture s’arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse, Il regarde.. à l'intérieur et reconnaît un ami d'enfance, c'est Emmanuel MACRON !!!
Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l'attendre...
Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L'homme lui dit :
- Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
- Oui ça va pas mal, et toi ?
- Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.
Pendant qu'ils marchent, Emmanuel est intrigué par un «clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l'autre.
- C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
- C'est la semelle d'une de mes chaussures qui c'est décollée et.. aujourd’hui je n'ai pas les moyens de m'en payer une autre paire.
- Attends, je vais te dépanner lui dit Emmanuel ; celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d'un élastique, puis retire l'élastique,
le donne à son ami et lui dit :
- Tiens ! Mets l'élastique autour de ta chaussure... comme cela ça ne fera plus « clic clac » !
Il vaut mieux donner à réfléchir que de chercher à convaincre.
Un automobiliste se fait bloquer par un groupe de gilets jaunes. Le gars ne bronche pas dans sa voiture et se plonge dans son PC.
L'un des gj frappe à la vitre.
- vous faites quoi là ?
- je tape mes rapports d'intervention
- c'est quoi votre boulot ?
- je suis aléseur anal
- hein ?
- j'agrandis les anus
- c'est quoi ce métier ?
- c'est simple, on me confie des anus trop serrés et je les élargis petit à petit.
- comment ?
- au début je mets un doigt, puis deux, trois, quatre, la main, deux mains et je finis au palan pour arriver à 1m70 - 1m80.
- 1m80 ?
- ouais, 1m80
- qu'est-ce qu'on peut faire avec des trous du cul d'1m80 ?
- moi rien mais Marine Le Pen leur donne un gilet jaune et les envoie sur des ronds points !
L'un des gj frappe à la vitre.
- vous faites quoi là ?
- je tape mes rapports d'intervention
- c'est quoi votre boulot ?
- je suis aléseur anal
- hein ?
- j'agrandis les anus
- c'est quoi ce métier ?
- c'est simple, on me confie des anus trop serrés et je les élargis petit à petit.
- comment ?
- au début je mets un doigt, puis deux, trois, quatre, la main, deux mains et je finis au palan pour arriver à 1m70 - 1m80.
- 1m80 ?
- ouais, 1m80
- qu'est-ce qu'on peut faire avec des trous du cul d'1m80 ?
- moi rien mais Marine Le Pen leur donne un gilet jaune et les envoie sur des ronds points !
Souvent la foule trahit le peuple.
Victor Hugo
Victor Hugo
C'est un gars qui va au poste de police déclarer que sa femme a disparu...
Le gars :
- Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Le policier :
- Combien mesure-t-elle ?
Le gars :
- Je ne lui ai jamais demandé.
Le policier :
- Maigre ou grosse ?
Le gars :
- Pas maigre, elle est peut-être grosse.
Le policier :
- Couleur des yeux ?
Le gars :
- Je ne pourrais pas vous dire.
Le policier :
- Couleur des cheveux ?
Le gars :
- Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Le policier :
- Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars :
- Une robe ou un pantalon... me rappelle plus exactement.
Le policier :
- Était-elle en voiture ?
Le gars :
- Oui
Le policier :
- Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars :
- Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv.
- Couleur bleu nogaro, avec une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports.
- Rétroviseurs extérieurs brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré.
- Sièges baquets en cuir signée Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur…
- Et alors là, le gars se met à pleurer…
Le policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture… !
Le gars :
- Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Le policier :
- Combien mesure-t-elle ?
Le gars :
- Je ne lui ai jamais demandé.
Le policier :
- Maigre ou grosse ?
Le gars :
- Pas maigre, elle est peut-être grosse.
Le policier :
- Couleur des yeux ?
Le gars :
- Je ne pourrais pas vous dire.
Le policier :
- Couleur des cheveux ?
Le gars :
- Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Le policier :
- Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars :
- Une robe ou un pantalon... me rappelle plus exactement.
Le policier :
- Était-elle en voiture ?
Le gars :
- Oui
Le policier :
- Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars :
- Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv.
- Couleur bleu nogaro, avec une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports.
- Rétroviseurs extérieurs brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré.
- Sièges baquets en cuir signée Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur…
- Et alors là, le gars se met à pleurer…
Le policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture… !
« La vie c’est parfois compliquée.
Casa-Marrakech : 70dhs
Marrakech-Casa: 50dhs
J'ai posé la question au chauffeur : ''Pourquoi cette différence de tarif alors que le trajet est le même ?''
Il m'a regardéeeee. Il m'a répondu : '' Moi même je ne comprend pas pourquoi de Lundi à Samedi c'est 6 jours alors que de Samedi à Lundi c'est seulement trois jours.''
J'ai payé sans discuté. »
Casa-Marrakech : 70dhs
Marrakech-Casa: 50dhs
J'ai posé la question au chauffeur : ''Pourquoi cette différence de tarif alors que le trajet est le même ?''
Il m'a regardéeeee. Il m'a répondu : '' Moi même je ne comprend pas pourquoi de Lundi à Samedi c'est 6 jours alors que de Samedi à Lundi c'est seulement trois jours.''
J'ai payé sans discuté. »
Un migrant qui vient de débarquer rencontre une représentante d’ONG qui le renseigne et l’accompagne voir une fée qui travaille pour les Services Sociaux, qui lui annonce :
Comme tu es un migrant, tu peux faire trois vœux que je vais exaucer
Le migrant réfléchit un instant et lui dit :
1er vœu, je veux de l'argent tous les mois pour vivre, moi et ma famille.
La fée consulte la loi française, pas de problème.
Pour le 2e, je veux une grande maison, pour pouvoir loger toute ma famille.
la fée re-consulte encore la loi française, pas de problème.
Alors le migrant réfléchit et dit alors :
Pour le 3e vœu je veux être français.
Et du coup plus de maison, plus d'argent : tout à disparu, le réfugié manifeste et crie :
Hé c'est quoi çà
La fée lui répond :
Maintenant que tu es français, si tu veux quelque chose.... va travailler !
Comme tu es un migrant, tu peux faire trois vœux que je vais exaucer
Le migrant réfléchit un instant et lui dit :
1er vœu, je veux de l'argent tous les mois pour vivre, moi et ma famille.
La fée consulte la loi française, pas de problème.
Pour le 2e, je veux une grande maison, pour pouvoir loger toute ma famille.
la fée re-consulte encore la loi française, pas de problème.
Alors le migrant réfléchit et dit alors :
Pour le 3e vœu je veux être français.
Et du coup plus de maison, plus d'argent : tout à disparu, le réfugié manifeste et crie :
Hé c'est quoi çà
La fée lui répond :
Maintenant que tu es français, si tu veux quelque chose.... va travailler !
Il vaut mieux donner à réfléchir que de chercher à convaincre.
Dogue-Son a écrit :Source of the post Tu dois faire fureur dans certains milieux
Ou certains bords...
Parler à un con, c'est comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat. Pierre Desproges.
Une histoire de Bigard:
Dans une école de Marseille, une institutrice demande aux élèves de sa classe quels sont ceux qui sont supporters de l'OM. Tous lèvent le doigt sauf un.
L'institutrice lui demande s'il est supporter d'une équipe. Réponse :
"Je suis supporter de Brest "
L'institutrice lui demande pourquoi.
"Parce que mon père, ma mère, mon grand père sont supporters de Brest , toute ma famille supporte Brest . "
L'institutrice lui dit qu'il peut décider par lui même, qu'il n'est pas obligé de suivre sa famille et termine par:
"Si ton père était taré, ta mère une pute et ton grand père alcoolique, qu'est-ce que tu serais ?"
Et le gamin de répondre :
"Je serais supporter de l'OM ".
Dans une école de Marseille, une institutrice demande aux élèves de sa classe quels sont ceux qui sont supporters de l'OM. Tous lèvent le doigt sauf un.
L'institutrice lui demande s'il est supporter d'une équipe. Réponse :
"Je suis supporter de Brest "
L'institutrice lui demande pourquoi.
"Parce que mon père, ma mère, mon grand père sont supporters de Brest , toute ma famille supporte Brest . "
L'institutrice lui dit qu'il peut décider par lui même, qu'il n'est pas obligé de suivre sa famille et termine par:
"Si ton père était taré, ta mère une pute et ton grand père alcoolique, qu'est-ce que tu serais ?"
Et le gamin de répondre :
"Je serais supporter de l'OM ".
Modifié en dernier par pc le sam. 29 déc. 2018 17:11, modifié 2 fois.
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