Deux ados ont leurs émois dans une voiture, et le jeunot s'affaire avec beaucoup de fougue.
Il s'arrête et dit à sa beauté " je me suis tellement empressé , que je n'ai pas pensé que tu pouvais être vierge.
Et là sa virago lui répond mais si tu n'était pas si empressé, j'aurais enlevé mon collant.
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
> > > > - "Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !"
> > > > Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
> > > > Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant:
-" Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ? L'ivrogne répond :
> > > > - Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !"
> > > > - "Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !"
> > > > Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
> > > > Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant:
-" Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ? L'ivrogne répond :
> > > > - Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !"
Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :
> > > > -" Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
> > > > - Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre !"
> > > > -" Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
> > > > - Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre !"
Les 3 retraités sur le banc du parc....
> > Marcel 70 ans...
> > «Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps, une fois par mois, mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.
> > Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...»
Joseph 71 ans...
> > «Moi aussi, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent, Noël, Pâques... mais c'est assez correct. Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes.
> > Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...»
Louis 95 ans...
> > «Moi aussi, ça va bien. Je mange, quoique je n’aie plus mon appétit d'autrefois, mais ça va.
> > Je ne marche...pas très loin quand même.
> > J'entends encore bien ; je vois clair sans lunettes. Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.
> > Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage se baisse pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister.
> > Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
> > Et quand on a fini notre affaire, elle se retourne et me dit:
> > «Mais, Monsieur... ça fait la troisième fois ce matin !»
«Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !»
> > Marcel 70 ans...
> > «Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps, une fois par mois, mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.
> > Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...»
Joseph 71 ans...
> > «Moi aussi, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent, Noël, Pâques... mais c'est assez correct. Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes.
> > Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...»
Louis 95 ans...
> > «Moi aussi, ça va bien. Je mange, quoique je n’aie plus mon appétit d'autrefois, mais ça va.
> > Je ne marche...pas très loin quand même.
> > J'entends encore bien ; je vois clair sans lunettes. Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.
> > Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage se baisse pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister.
> > Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
> > Et quand on a fini notre affaire, elle se retourne et me dit:
> > «Mais, Monsieur... ça fait la troisième fois ce matin !»
«Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !»
Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance.
> > > > Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là.
> > > > C'est comme Si je n'existais pas."
> > > > > > - "Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?"
> > > > > > - "Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien...
> > > > > > Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !"
> > > > > > - "Écoutez, j'ai une idée.
> > > > > > S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir,
vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire.
La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !"
> > > > Sarah exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail. En résumé, elle n'avait jamais était aussi sexy et voluptueuse...
> > > > > > Jacob, quand il arriva à la maison, fut stupéfait et dit :
> > > > > >
-"Sarahhhhh, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???"
> > > > Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là.
> > > > C'est comme Si je n'existais pas."
> > > > > > - "Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?"
> > > > > > - "Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien...
> > > > > > Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !"
> > > > > > - "Écoutez, j'ai une idée.
> > > > > > S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir,
vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire.
La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !"
> > > > Sarah exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail. En résumé, elle n'avait jamais était aussi sexy et voluptueuse...
> > > > > > Jacob, quand il arriva à la maison, fut stupéfait et dit :
> > > > > >
-"Sarahhhhh, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???"
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C’est de circonstance puisque le prix
> du baril est passé
> de moins de 40 $ début août à environ 50 $ ces
> jours-ci.
> J’ai trouvé ce texte
> amusant....
> il y a des poètes sur tous les sujets
> même les plus.....
> inattendus.
>
Le plaisir d’essence.Dans ce monde de brut de moins en moins raffiné nous passons Leclerc de notre temps à faire l’Esso sur des routes pour
au Total quel Mobil ?
> On se plaint d’être à sec, tandis que le moteur économique, en ce temps peu ordinaire,
est au bord de l’explosion, dans un avenir qui semble citerne.
réserve, voire, jauger de l’indécence de ces bouchons qu’on pousse un peu trop loin.
> Il y a des coups de pompes ou des coûts de pompes qui se perdent.
> La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?
> Qu’en pensent nos huiles ? Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul voilà qui est super inquiétant.
> C'est en dégainant le pistolet de la pompe qu'on prend un fameux coup de fusil.
> Je vous laisse réfléchir sur cet axe là ou sur ces taxes là.
> Bonne route à tous.
> du baril est passé
> de moins de 40 $ début août à environ 50 $ ces
> jours-ci.
> J’ai trouvé ce texte
> amusant....
> il y a des poètes sur tous les sujets
> même les plus.....
> inattendus.
>
Le plaisir d’essence.Dans ce monde de brut de moins en moins raffiné nous passons Leclerc de notre temps à faire l’Esso sur des routes pour
au Total quel Mobil ?
> On se plaint d’être à sec, tandis que le moteur économique, en ce temps peu ordinaire,
est au bord de l’explosion, dans un avenir qui semble citerne.
réserve, voire, jauger de l’indécence de ces bouchons qu’on pousse un peu trop loin.
> Il y a des coups de pompes ou des coûts de pompes qui se perdent.
> La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?
> Qu’en pensent nos huiles ? Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul voilà qui est super inquiétant.
> C'est en dégainant le pistolet de la pompe qu'on prend un fameux coup de fusil.
> Je vous laisse réfléchir sur cet axe là ou sur ces taxes là.
> Bonne route à tous.
Objet : La 1ère fois !
> On a beau nous raconter que c’est la longueur ou la grosseur qui compte.... il y a aussi la motivation !
>
> Et moi, je dis, « c’est la première fois qui compte » !
>
> Quelle soit grosse ou petite, encore faut-il savoir s’en servir !
>
> Un peu à droite, un peu à gauche, Ce n'est pas gagné d’avance.
>
> Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir, Mais si c’est raté, recommencer demande du courage. On est déçu…
>
> Les copines nous disent pourtant que ce n’est pas difficile…. Qu’il faut y mettre un peu de cœur, qu’il suffit de se concentrer.
>
> Avant, arrière, Une fois, deux fois, trois fois…Répétitif et lassant, et faut pas trop faire durer non plus, surtout la première fois,
>
> Quand l’émotion est à son comble ! On a vite fait de tout foirer.
>
> Quand ça commence à déraper, moi, j'abandonne !
>
> On va y arriver ? Ou pas ?
>
> Mais si la première fois c’est Byzance, qu’on a gagné au premier coup, on se dit qu’au final, ce n'est pas si difficile que ça de .....
>
> faire un créneau !.......
> On a beau nous raconter que c’est la longueur ou la grosseur qui compte.... il y a aussi la motivation !
>
> Et moi, je dis, « c’est la première fois qui compte » !
>
> Quelle soit grosse ou petite, encore faut-il savoir s’en servir !
>
> Un peu à droite, un peu à gauche, Ce n'est pas gagné d’avance.
>
> Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir, Mais si c’est raté, recommencer demande du courage. On est déçu…
>
> Les copines nous disent pourtant que ce n’est pas difficile…. Qu’il faut y mettre un peu de cœur, qu’il suffit de se concentrer.
>
> Avant, arrière, Une fois, deux fois, trois fois…Répétitif et lassant, et faut pas trop faire durer non plus, surtout la première fois,
>
> Quand l’émotion est à son comble ! On a vite fait de tout foirer.
>
> Quand ça commence à déraper, moi, j'abandonne !
>
> On va y arriver ? Ou pas ?
>
> Mais si la première fois c’est Byzance, qu’on a gagné au premier coup, on se dit qu’au final, ce n'est pas si difficile que ça de .....
>
> faire un créneau !.......
comme tout le monde t'aimes bien en raconter une bonne à tes copains, et du coup tu te renseignes.Calamar a écrit :Source of the post le pire c'est qu'on sait ce qu'on va trouver dans ce topic, et on y va quand même...
et même le pire du pire, on voit pas l'image parce qu'on n'est pas connecté, et ben c'est plus fort, on se connecte exprès...
Il vaut mieux donner à réfléchir que de chercher à convaincre.
La fable du bénévole
Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire
couper les cheveux.
Après sa coupe, il demanda combien il devait.
Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".
> > > > > > > > Le fleuriste s'en alla tout content.
> > > > > > > > Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.
Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit : "Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".
Heureux, le boulanger s'en alla tout content.
> > > > > > > >
> > > > > > > >
Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.
Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.
Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : "Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"
Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
> > > > > > > >
Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement ...
Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.
> > > > > > > > Et il paraît que dans la file, il y avait même des chauves
> > > > > > > > Si, si !
Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire
couper les cheveux.
Après sa coupe, il demanda combien il devait.
Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".
> > > > > > > > Le fleuriste s'en alla tout content.
> > > > > > > > Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.
Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit : "Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".
Heureux, le boulanger s'en alla tout content.
> > > > > > > >
> > > > > > > >
Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.
Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.
Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : "Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"
Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
> > > > > > > >
Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement ...
Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.
> > > > > > > > Et il paraît que dans la file, il y avait même des chauves
> > > > > > > > Si, si !
