PassionLosc

Fouilloux a écrit :Source of the post

bbl a écrit :un présentateur tv a été viré après qu'il ait dit cette blague :

Les gars, vous savez ce qu’on dit à une fille qui a déjà les deux yeux au beurre noir ? On ne lui dit plus rien, on vient déjà de lui expliquer deux fois.

C'est quand même très très con.... et pas drôle.

Suis d'accord avec toi

C'est quand même très très con.... et pas drôle.

Surtout pour la fille.

c'est Tex non ?

Calamar a écrit :Source of the post c'est Tex non ?

Oui.

Mais bon il fait cette "blague" pourrie dans un sketch ( oui il est aussi "humoriste") sur une autre chaine, l'autre conne de schiapa se saisie du truc et l'autre timbrée de ernote ( qui n'en attendait pas tant pour virer un ancien:17ans qu'il est la) s'empresse de le virer..

Je n'ai pas de sympathie pour tex , mais j'espère que ernote va se faire dégager apres la Motion de défiance , sinon elle est capable de virer drucker pour avoir chialer à la fin de l'émission hommage à son pote Johnny.

Drucker est encore présentateur télé ?
Faut arrêter de faire travailler les vieux, tain c'est inhumain !

Aux premiers jours de la création

il n'y avait que deux rejetons.
> > > > Adam, beau mâle
> > > > mais naïf et Ève, magnifique femme fatale...
> > > > Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
> > > > Notre radieuse Ève eut la dent !
> > > > Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni !
> > > > Juste un arbre avec de rouges fruits !
> > > > Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !
> > > > Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
> > > > De colère lui envoya un sortilège!
> > > > De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
> > > > Alors, voulant se nettoyer les dents,
> > > > Elle courut voir le brave Adam !
> > > > Ce dernier, nu comme un ver,
> > > > Faisait sur l'herbe une sieste légère.
> > > > Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...
> > > > Il lui proposa naïvement son bel attribut !
> > > > Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
> > > > Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...
> > > > Tant et si bien que de son viril nectar

Adam fut soulagé sans retard...
> > > > Ève finit par retrouver ses blanches dents...
> > > > Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !
> > > >
> > > > Nom d'une Pipe....!

bbl a écrit :Source of the post un présentateur tv a été viré après qu'il ait dit cette blague :

Les gars, vous savez ce qu’on dit à une fille qui a déjà les deux yeux au beurre noir ? On ne lui dit plus rien, on vient déjà de lui expliquer deux fois.

Soutien de Lafesse

https://www.facebook.com/lafesse/posts/940530376121100

Et celui d’Anne Roumanoff

"Ok la blague de Tex était pourrie, nulle et machiste mais il me semble qu'il s'est excusé. Tex n'est pas Bertrand Cantat ! Défendre le droit des femmes oui, faire régner le politiquement correct par la terreur, non !"

En rentrant d'une soirée où elles ont enterré leur vie laïque, trois jeunes novices sont victimes d'un terrible accident. Elles meurent toutes les trois.
Quand elles arrivent au paradis, Dieu (et sa grande clémence) leur accorde quand-même une dernière faveur.
La première demande :
- "Je voudrais un super beau mec avec un gros pénis".
Dieu répond :
- "Pas de problème, j'ai ça en magasin".
La seconde demande :
- "Je voudrais un petit mec, bien musclé, avec une super BIG zigounette".
Dieu répond :
- "J'en ai un en stock aussi, pas de problème".
La troisième, une timide, demande en rougissant :
- "Je voudrais un mec avec une petite bite et de toutes petites couilles".
Embarrassé, Dieu lui répond :
- "Là, y a vraiment un os !!! J'en ai bien un mais, il est encore vivant, ce couillon, et il est justement en train de lire cette histoire !"

Papy et Mamy viennent passer quelques jours chez leurs enfants
> > Le soir, au moment de faire sa toilette, Papy découvrit le flacon de
pilules Viagra dans l’armoire de la salle de bains et demanda à son fils
> > comment il devait les utiliser.
> > Son fils lui répondit :
> > - Je ne pense pas que tu doives en prendre, Papy.
> > « D’abord, elles sont très fortes et elles sont surtout très chères ».
> > “Combien ?” demanda Papy.
> > “Cela revient à 10€ la pilule” dit le fils.
> > “Cela ne fait rien” répondit Papy, “je souhaiterais quand même une
> > fois essayer avant que nous ne partions demain, je laisserais l’argent
> > en-dessous de l’oreiller”.
> > Le lendemain matin, tard dans la matinée, le fils trouve 110 € en
> > dessous de l’oreiller.
> > Il téléphona directement à son père et lui dit :
> > “Je t’avais quand même dit que chaque pilule coûtait 10 € et pas 110 €”
> > « Je sais » répondit Papy…
> > “Les autres 100 € viennent de Mamy” !

La dernière de FF :

et dans les corons, si on enlève l'or, il reste les cons

ouaf ouaf

Bigard raconte
.un mec a une zigoune de 5o cm et un copain connaît une sorcière qui lui dit d aller au lac et demander en mariage la petite grenouille verte qui se balade.
Ainsi dit ainsi fait.la grenouille, une première fois dit non Et miracle 1o cms ont disparu.
Il réitère sa demande la grenouille dit non une deuxième fois et de nouveau 1o cms de moins.
Bien sûr 3o cm sont encore trop et une troisième fois il refait sa demande et la la grenouille répond non non et non

.
.

une deuxieme de jean marie , Un gazier doit être reçu pour le week end dans la famille de sa copine.
Prevoyant il se rend chez le pharmacien demande une boite de pilules bleues en disant, je ne voudrais pas decevoir,ma copine, puis il se ravise, mettez en une deuxieme car sa mere pourrait peut être me croiser dans le couloir, et je veux être à la hauteur .
Le soir au repas le mec se cache le front en mangeant son potage , le voyant, sa copine lui dit je ne savais pas que tu était aussi timide, ben moi je ne savais pas que ton père était pharmacien.

rien que des bonnes blagounettes pour nous remonter le moral

Calamar a écrit :Source of the post et dans les corons, si on enlève l'or, il reste les cons

Ils n'ont même pas l'or par chez eux ces cul-terreux

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future maman 23 ans.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :
« Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge ? »
Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche ! »



L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.

La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»


Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :
« Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir ! »

Un homme est assis dans un stade de rugby ; c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.

> > A côté de lui une place est vide...
> > > > Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté, s'étonne de cette place vide un jour de finale.
> > > > L'homme lui répond que c'était la place de sa femme, qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...
> > > > Le gars de l'autre côté s'excuse, puis il lui demande :
> > > > - « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"
> > > > Et l'autre lui répond :
> > > > - « Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"

La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …

Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme:

"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 EUR”.

Antoine s’empresse de répondre :
> > > > Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place.

Dis, mon fils, il faut que je te parle ! Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t'explique certaines choses.

> > > > ­ - Oui, Papa ­­­­­­
> > > > > > > > > > > > > - Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Catalan c'est fort !
> > > > > > > > > > > > > - Bien, Papa


> > > > > > > > > > > > > ­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Catalan, c'est propre !
> > > > > > > > > > > > > - Oui, Papa


> > > > > > > > > > > > > - Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Catalan, c'est beau !
> > > > > > > > > > > > > ­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - C'est vrai, Papa


> > > > > > > > > > > > > Là, tu vas regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Catalan, c'est fier !
> > > > > > > > > > > > > ­­­­­­­­­­­­­­­­ - Oh oui, Papa


> > > > > > > > > > > > > ­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - Enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Catalan, c'est amoureux ! Tu m'as compris, mon fils ?
> > > > > > > > > > > > > ­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - Oui, Oui, Papa


> > > > > > > > > > > > > Et la noce se passe joyeusement.
> > > > > > > > > > > > > Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :> > >
> > > > > > > > > > > > > ­­­­­­ - Alors, mon fils, comment s'est passée cette nuit ?
> > > > > > > > > > > > > ­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Catalan c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Catalan, c'est propre !
> > > > > > > > > > > > > - Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Catalan, c’est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Catalan, c'est fier !
> > > > > > > > > > > > > ­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Catalan, c'est amoureux ­­­­­­
> > > > > > > > > > > > > - C'est très bien, mon fils, et après ? ­­­­­­


> > > > > > > > > > > > > - Après ....... je me suis masturbé parce qu'un Catalan, c'est autonome et indépendant !