PassionLosc

james a écrit :, l'Amour est aveugle...

Deux mariages m'ont rendu la vue.

qu'est ce que la poule craint le plus ?




..de passer du coq à l'âne.

james a écrit :Source of the post qu'est ce que la poule craint le plus ?






..de passer du coq à l'âne.

France 3 hier soir....?

bon rétablissement

1 yes 2 merci

Un jeune a demandé à son grand-père : +
Grand-père, comment viviez-vous avant avec aucune technologie !!!

Pas d'avions Pas d'Internet
Pas d'ordinateurs
Pas de téléviseurs
Pas de téléphone portable "

Grand-père a répondu :
"Tout comme votre génération vit aujourd'hui :
Pas de compassion
Pas d'honneur
Pas de respect
Pas de honte
Pas de modestie "

Nous, les gens nés entre 1930-1960 sommes les bienheureux !!! Notre vie en est une preuve vivante.
En jouant et en faisant du vélo, nous n'avons jamais porté de casque.
Après l'école, nous avons joué jusqu'au crépuscule; Nous n'avons jamais regardé la télé.
Nous avons joué avec de vrais amis, pas des amis sur internet.
Si jamais nous avions soif, nous buvions de l'eau du puits et non de l'eau embouteillée.
Nous ne sommes jamais tombés malades en partageant le même verre de jus avec quatre amis.
Nous n'avons jamais pris de poids en mangeant des assiettes de pâte tous les jours.
Rien n'est arrivé à nos pieds malgré l'errance aux pieds nus.
Nous n'avons jamais utilisé de suppléments pour rester en bonne santé.
Nous avions l'habitude de créer nos propres jouets et de jouer avec ceux-ci.
Nos parents n'étaient pas riches. Ils ont donné l'amour .. pas le matériel.
Nous n'avons jamais eu de téléphone portable, de DVD, de console de jeux, de Xbox, de jeux vidéo, d'ordinateurs personnels, d'Internet, de chat, mais nous avions de vrais amis.
Nous rendions visite à nos amis sans y être invités et avons partagé et apprécié la nourriture avec eux.
Des parents vivaient à proximité pour profiter du temps passé en famille.
Nous avons pu avoir des photos en noir et blanc, mais vous pouvez trouver des souvenirs colorés dans ces photos. Nous sommes une génération unique et la plus compréhensive, car nous sommes la dernière génération à écouter ses parents ...
Et nous sommes aussi les premiers qui avons dû écouter leurs enfants.
Nous sommes une édition limitée!
Profitez de nous. Apprenez de nous.
Nous sommes des Trésors appelés à disparaître.

La dernière fois que j'ai vu Maignan faire un arrêt, c'était portes des postes! il attendait un recommandé de gégé...

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.


Elle dit à son amant, "Vite, mets-toi debout dans le coin » .

Elle enduit prestement le corps de celui-ci d'huile et le saupoudre de talc.

"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue! J'ai vu la même chez les Muller".

Sur ce, le mari entre : "Qu'est-ce que c'est ça?"

«Ah là, c'est une statue, les Muller en ont mis une dans leur chambre, et cela m'a tellement plu que j'ai acheté la même".

Et il ne fut plus question de la statue.

A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la statue.

Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.

Là , il se dirige vers la statue et lui dit :

" Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Muller... Et même pas un verre d'eau !...

j'hésitais entre 3 topics: "déprogression"," politrique" ou "blagounette"
je pense que c'est mieux d'en rire


Julie Gayet: "beaucoup de gens espèrent" le retour de François Hollande

https://www.bfmtv.com/politique/julie-g ... 97231.html

jem59 a écrit :Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.


Elle dit à son amant, "Vite, mets-toi debout dans le coin » .

Elle enduit prestement le corps de celui-ci d'huile et le saupoudre de talc.

"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue! J'ai vu la même chez les Muller".

Sur ce, le mari entre : "Qu'est-ce que c'est ça?"

«Ah là, c'est une statue, les Muller en ont mis une dans leur chambre, et cela m'a tellement plu que j'ai acheté la même".

Et il ne fut plus question de la statue.

A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la statue.

Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.

Là , il se dirige vers la statue et lui dit :

" Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Muller... Et même pas un verre d'eau !...

:)

Je ne sais plus dans quel topic j'avais évoqué l'odieux connard, mais son one man show lors des geek faeries vaut son pesant de cacahouètes.
https://youtu.be/vrPXNtbwgq4

perles au 18
1. "Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?"

2. "On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ?"

3. "Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?"

4. "Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"

5. "Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."

6. "Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?
> - On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.
> - Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...
> - C'est écrit : "JC Decaux"."

7. "Combien ça couterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"

8. "J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale."

9. "Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière."

10. "Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ?"

11. "C'est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt !"

12. "J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances."


13. "J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.
- Vous voulez dire de la thyroïde ?
> - Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dit !"

14. "Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"

15. "Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !"

16. "Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?"

17. " Avez-vous des antécédents médicaux ?
> - Non... je suis tout seul avec mon chien."

18. "Venez vite, s'il vous plaît je me suis suicidé."

Et en Bonus :

« Bonjour, je viens de siphonner un réservoir d'essence.
> Est-ce que vous pensez que je peux fumer de suite ou il vaut mieux attendre un peu ?

Deux copains "AUVERGNATS" discutent dans l'escalier:
"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à
mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous
une vasque de fleurs ! "

"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge
avec MAZOUT marqué dessus en blanc"

"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"


"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...
Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les
roms me la vide GRATOS en six mois ! ! !

Fake. Y a pas de Bricorama à Dole.

Correction : il n'y a plus de Bricorama à Dole depuis l'altercation entre les 2 loustics !

Casim' a écrit :Source of the post Fake. Y a pas de Bricorama à Dole.

En plus Patrick Juvet est mort depuis longtemps.

dodger a écrit :Source of the post

Casim' a écrit :Source of the post Fake. Y a pas de Bricorama à Dole.

En plus Patrick Juvet est mort depuis longtemps.

ah bon ! Je l'ai pourtant pas vu chez Foucauld.

QUI A-t-il dans un slip d'un petit vieux un ancien combattant & deux chomeuses.
& dans une culotte d'une petite vieille une tranchée abandonnée par les Anglais & un vieux poilu qui monte la garde