TERMINOLOGIE . . . !
J'ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait.
Il m'a répondu qu'il travaillait sur "un traitement aqua-thermique des céramiques, du verre et de l'acier, dans un environnement contraignant".
J'ai été très impressionné.
Mais en y réfléchissant, j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude... sous le contrôle de sa femme
Ils ont arrêté au(x) primaire(s)...
Parler à un con, c'est comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat. Pierre Desproges.
Disons qu'elle court sur le net. Aucun mérite.
D'ailleurs c'est faux, puisque Ribéry a été jarté du LOSC quand il était au collège. Bon d'accord il a niveau scolaire équivalent à Mat'sup...
D'ailleurs c'est faux, puisque Ribéry a été jarté du LOSC quand il était au collège. Bon d'accord il a niveau scolaire équivalent à Mat'sup...
Parler à un con, c'est comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat. Pierre Desproges.
C'est un type qui descend les poubelles.
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
> - "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain ..."
Il entre, change l'ampoule, elle lui offre un verre.
Le peignoir tombe, direction la chambre.
Préliminaires, post liminaires, +préliminaires,...+ post liminaires ...
Deux heures plus tard, épuisée, la voisine lui dit :
- " Oh là là !! Comment allez vous faire avec votre femme ?"
- "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème.
Auriez-vous du bleu à paupières pour mes doigts ?"
Incrédule, la voisine lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter, tout heureux, décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
-"Deux heures pour vider les poubelles ...!!!"
Et le mari lui répond :
- "Ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir et me dit : j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain
J'ai donc changé l'ampoule, elle m'a offert un verre, le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
" Te fous pas de ma gueule. J'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains !!"
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
> - "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain ..."
Il entre, change l'ampoule, elle lui offre un verre.
Le peignoir tombe, direction la chambre.
Préliminaires, post liminaires, +préliminaires,...+ post liminaires ...
Deux heures plus tard, épuisée, la voisine lui dit :
- " Oh là là !! Comment allez vous faire avec votre femme ?"
- "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème.
Auriez-vous du bleu à paupières pour mes doigts ?"
Incrédule, la voisine lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter, tout heureux, décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
-"Deux heures pour vider les poubelles ...!!!"
Et le mari lui répond :
- "Ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir et me dit : j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain
J'ai donc changé l'ampoule, elle m'a offert un verre, le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
" Te fous pas de ma gueule. J'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains !!"
J'avoue, Jerry.
Parler à un con, c'est comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat. Pierre Desproges.
· En partant pour le travail, il voit une fille avec de jolies jambes ..
Il se dit : dommage que ma femme n' ait pas les mêmes ....
· Puis à midi, à la cafétéria de l' entreprise, il en voit une avec de belles fesses
Il se dit : dommage que ma femme n' ait pas les mêmes ....
· Puis en rentrant, il en voit une avec des seins magnifiques ..
Il se dit : dommage que ma femme n' ait pas les mêmes....
· Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme :
J' ai pensé à toi toute la journée !!!!
Il se dit : dommage que ma femme n' ait pas les mêmes ....
· Puis à midi, à la cafétéria de l' entreprise, il en voit une avec de belles fesses
Il se dit : dommage que ma femme n' ait pas les mêmes ....
· Puis en rentrant, il en voit une avec des seins magnifiques ..
Il se dit : dommage que ma femme n' ait pas les mêmes....
· Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme :
J' ai pensé à toi toute la journée !!!!
Il vaut mieux donner à réfléchir que de chercher à convaincre.
Une femme arrive au ciel, avant de repartir en enfer pour sa période de pénitence, elle demande à St Pierre si elle pourrait revoir son mari ….
- On va faire un effort et le chercher…
St Pierre consulte son ordinateur et regarde dans le fichier des bienfaiteurs : Rien !
Il regarde le fichier des Béats : Rien !
Il va voir dans le dossier des Saints : toujours rien !!!
- Au fait, vous étiez mariés longtemps ?
Toute fière :
- Oh oui 52 ans !!!
- Ah bien sûr, ça explique tout !!! c’est chez les martyrs qu’il fallait chercher !!!
- On va faire un effort et le chercher…
St Pierre consulte son ordinateur et regarde dans le fichier des bienfaiteurs : Rien !
Il regarde le fichier des Béats : Rien !
Il va voir dans le dossier des Saints : toujours rien !!!
- Au fait, vous étiez mariés longtemps ?
Toute fière :
- Oh oui 52 ans !!!
- Ah bien sûr, ça explique tout !!! c’est chez les martyrs qu’il fallait chercher !!!
A l'entrée du paradis, une foule immense. Saint Pierre prend la parole et dit :
- On va faire deux files. A gauche, tous les hommes dont la vie a été dictée par leur femme. A droite, tous les hommes qui ont toujours fait ce qu'ils ont voulu faire.
Un grand mouvement de file s'opère vers la gauche. A droite, un seul homme. Saint Pierre s'approche :
- Bravo mon brave, c'est très rare, d'habitude il n'y a personne qui prend cette file. Comment avez-vous fait ?
Et l'homme répond :
- Oh en fait, j'en sais rien, c'est ma femme qui m'a dit d'aller à droite
- On va faire deux files. A gauche, tous les hommes dont la vie a été dictée par leur femme. A droite, tous les hommes qui ont toujours fait ce qu'ils ont voulu faire.
Un grand mouvement de file s'opère vers la gauche. A droite, un seul homme. Saint Pierre s'approche :
- Bravo mon brave, c'est très rare, d'habitude il n'y a personne qui prend cette file. Comment avez-vous fait ?
Et l'homme répond :
- Oh en fait, j'en sais rien, c'est ma femme qui m'a dit d'aller à droite
Un éleveur de poulet entre dans le bar local… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.
La femme dit :
– Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
– Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.
– C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
– Quelle coïncidence ! dit le fermier.
Comme ils trinquent l’homme demande :
– Que célébrez-vous donc ?
– Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !
– Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.
– C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
– J’ai utilisé un autre coq, répond-il.
La femme sourit et dit : « Quelle coïncidence »
La femme dit :
– Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
– Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.
– C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
– Quelle coïncidence ! dit le fermier.
Comme ils trinquent l’homme demande :
– Que célébrez-vous donc ?
– Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !
– Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.
– C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
– J’ai utilisé un autre coq, répond-il.
La femme sourit et dit : « Quelle coïncidence »
C’est une nouvelle institutrice toute jeune qui débarque dans sa première école.
Par malheur pour elle, la Belkacem, actuelle ministre de l’éducation nationale, est de sortie dans cette école.
Voulant voir les capacités de cette petite jeune, elle demanda à assister à son premier cours, lequel justement portait sur le bon usage de la virgule.
Sonne l’heure de la récré. Les enfants sortent en piaillant, la ministre s’approche de l’instit.
“C’est bien, dit-elle, avec son sourire mielleux. Mais....”. Il y avait un “mais”.
La ministre avait trouvé qu’une demi-heure sur la seule petite virgule, c’était un peu long. Surtout que, dans sa tête, elle préparait déjà le nouveau français pour les cancres.
“Mais, Madame la Ministre, c’est quelque chose de fondamental, la ponctuation, se défendit l’enseignante.
Tenez, allez au tableau et écrivez...”.
Et elle fait écrire à la Belkacem les deux phrases suivantes :
1 – La Ministre dit, l'institutrice est une imbécile.
2 – La Ministre, dit l’institutrice, est une imbécile.
Alors ! Sans importance la virgule ?
Par malheur pour elle, la Belkacem, actuelle ministre de l’éducation nationale, est de sortie dans cette école.
Voulant voir les capacités de cette petite jeune, elle demanda à assister à son premier cours, lequel justement portait sur le bon usage de la virgule.
Sonne l’heure de la récré. Les enfants sortent en piaillant, la ministre s’approche de l’instit.
“C’est bien, dit-elle, avec son sourire mielleux. Mais....”. Il y avait un “mais”.
La ministre avait trouvé qu’une demi-heure sur la seule petite virgule, c’était un peu long. Surtout que, dans sa tête, elle préparait déjà le nouveau français pour les cancres.
“Mais, Madame la Ministre, c’est quelque chose de fondamental, la ponctuation, se défendit l’enseignante.
Tenez, allez au tableau et écrivez...”.
Et elle fait écrire à la Belkacem les deux phrases suivantes :
1 – La Ministre dit, l'institutrice est une imbécile.
2 – La Ministre, dit l’institutrice, est une imbécile.
Alors ! Sans importance la virgule ?
Il vaut mieux donner à réfléchir que de chercher à convaincre.
1- Ce n'est pas une virgule que l'on met, mais : La Ministre dit: "l'institutrice est une imbécile".
2- Il n'y a plus d'institutrice mais des professeures des écoles. Ce qui montre combien cette "blague" est périmée.
Je passerai sur "la Belkacem", bien qu'il eut été préférable de dire "la Vallaut-Belkacem", puisque c'est son état civil.
Et honnêtement, l'histoire de la virgule, je l'utiliserais plutôt avec ce genre de citation:
2- Il n'y a plus d'institutrice mais des professeures des écoles. Ce qui montre combien cette "blague" est périmée.
Je passerai sur "la Belkacem", bien qu'il eut été préférable de dire "la Vallaut-Belkacem", puisque c'est son état civil.
Et honnêtement, l'histoire de la virgule, je l'utiliserais plutôt avec ce genre de citation:
Parler à un con, c'est comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat. Pierre Desproges.
Casim' a écrit :Source of the post Je passerai sur "la Belkacem", bien qu'il eut été préférable de dire "la Vallaut-Belkacem", puisque c'est son état civil.
Encore une connerie.
L'état civil de la ministre c'est bien "Najat Belkacem" épouse Vallaud.
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