J'ai créé un faux compte Facebook et j'ai dragué ma femme... elle me dit que son mari est mort depuis 2 ans.
Certains couples restent ensemble car ils ont des crédits maison, des crédits voiture, cela s'appelle "L'amour est dans le prêt" !
Un jeune homme avec une carrière prometteuse devant lui décide un jour de se marier avec une fille respectable. Sa promise a fait toute son éducation dans un couvent.
Après la cérémonie, les jeunes mariés prennent la voiture pour rejoindre leur nid d'amour. Ils doivent cependant traverser un quartier de la ville où les prostituées exercent leurs talents.
- Charles-Edmond, que font ces femmes appuyées contre les murs et les lampadaires ?
- Oh, ce sont des femmes qui louent pour 150 euros leur corps pour le sexe.
- 150 euros ! s'exclame la jeune mariée, Et les moines qui nous donnaient simplement une tablette de chocolat..
Après la cérémonie, les jeunes mariés prennent la voiture pour rejoindre leur nid d'amour. Ils doivent cependant traverser un quartier de la ville où les prostituées exercent leurs talents.
- Charles-Edmond, que font ces femmes appuyées contre les murs et les lampadaires ?
- Oh, ce sont des femmes qui louent pour 150 euros leur corps pour le sexe.
- 150 euros ! s'exclame la jeune mariée, Et les moines qui nous donnaient simplement une tablette de chocolat..
Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit:
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit:
- Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit:
-Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000 dollars !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements:
-Marco, écrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo, écrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
-Marcello écrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !!!
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit:
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit:
- Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit:
-Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000 dollars !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements:
-Marco, écrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo, écrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
-Marcello écrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !!!
Bérurier a écrit :Source of the post C'est Jocelyn Gourvennec qui dit : " On a fait une bonne saison".
J'en connais une autre sur le même thème :
C'est Jocelyn Gourvennec.
Souvent la foule trahit le peuple.
Victor Hugo
Victor Hugo
J'ai aimé le dessin journalier humoristique de la team du jour :
quelqu'un dit à l'émir du Qatar, "Chelsea racheté pour près de 5 milliards d'euros", l'émir lui répond, "Même moi je ne me rends plus compte, ça fait combien en Kylian Mbappé ?".
quelqu'un dit à l'émir du Qatar, "Chelsea racheté pour près de 5 milliards d'euros", l'émir lui répond, "Même moi je ne me rends plus compte, ça fait combien en Kylian Mbappé ?".
“ Qui veut faire quelque chose trouve toujours un moyen... Qui ne veut rien faire trouve une excuse ”
papi va voir son medecin et lui demande :
- Est-ce que je vais devenir centenaire, docteur ?
Le medecin lui repond :
- Est-ce que vous fumez, prenez de la drogue ou buvez ?
- Non, repond l'autre
- Est-ce que vous sortez souvent, allez en boite, jouez au casino ?
- Ben non, repond l'autre
- Est-ce que vous roulez vite, faites des sports extremes ?
- Bof non, repond l'autre
- Est-ce que vous faites souvent l'amour avec des partenaires differentes ?
- Non, rien de tout cela, repond l'autre
- Alors, lui dit le medecin, qu'est-ce que vous voulez vous faire chler a devenir centenaire...
- Est-ce que je vais devenir centenaire, docteur ?
Le medecin lui repond :
- Est-ce que vous fumez, prenez de la drogue ou buvez ?
- Non, repond l'autre
- Est-ce que vous sortez souvent, allez en boite, jouez au casino ?
- Ben non, repond l'autre
- Est-ce que vous roulez vite, faites des sports extremes ?
- Bof non, repond l'autre
- Est-ce que vous faites souvent l'amour avec des partenaires differentes ?
- Non, rien de tout cela, repond l'autre
- Alors, lui dit le medecin, qu'est-ce que vous voulez vous faire chler a devenir centenaire...
A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente : » C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules : "J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir".
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente : » C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules : "J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir".
Bérurier a écrit :Source of the post C'est Jocelyn Gourvennec qui dit : " On a fait une bonne saison".
LOL beru
Un homme s'évade après 15 ans de prison.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : - "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie.
Je t'aime !"
Sa femme lui répond :
- "Il ne m'embrassait pas dans le cou. Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline". Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : - "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie.
Je t'aime !"
Sa femme lui répond :
- "Il ne m'embrassait pas dans le cou. Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline". Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime
C'est l'histoire d'un fou qui roule avec sa copine à 19km/h sur une autoroute. Un policier l'interpelle :
- Monsieur ! Pourquoi est-ce que vous roulez à 19km/h ?
- Ben... On est sur l'A19 !
Le policier rigole et répond :
- Mais non, ça c'est le numéro de l'autoroute ! La limitation est de 130 km/h alors vous pouvez accélérer. En attendant, vous devriez emmener la passagère aux urgence, elle est toute blanche !
- C'est normal, monsieur l'agent ! On vient de passer l' A330 !
- Monsieur ! Pourquoi est-ce que vous roulez à 19km/h ?
- Ben... On est sur l'A19 !
Le policier rigole et répond :
- Mais non, ça c'est le numéro de l'autoroute ! La limitation est de 130 km/h alors vous pouvez accélérer. En attendant, vous devriez emmener la passagère aux urgence, elle est toute blanche !
- C'est normal, monsieur l'agent ! On vient de passer l' A330 !
Notre kiné, qui êtes osseux
Que nos articulations soient certifiées
Que notre squelette tienne
Que nos os emboîtés soient fermes sur la terre comme ossuaire
Donnez-nous aujourd'hui nos massages quotidiens
Pardonnez-nous nos gémissements
Comme nous pardonnons à ceux qui nous ont massés
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
Mais libérez-nous du mal de dos.
Voltaren
Que nos articulations soient certifiées
Que notre squelette tienne
Que nos os emboîtés soient fermes sur la terre comme ossuaire
Donnez-nous aujourd'hui nos massages quotidiens
Pardonnez-nous nos gémissements
Comme nous pardonnons à ceux qui nous ont massés
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
Mais libérez-nous du mal de dos.
Voltaren
Un Gendarme se promène au zoo de Vincennes lorsque, tout à coup, il
aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du
gros lion d'Afrique.
Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui
afin d'en faire une bouchée tout ceci sous les yeux des parents qui
hurlent de désespoir.
Le Gendarme sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène
un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant
prise et se frotte le museau en grognant pendant que le Gendarme
revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et
n'arrêtent pas de le remercier.
Un reporter a tout vu et s'approche du Gendarme :
"Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai
jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce
métier.
Le Gendarme répond " Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !...
Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courrait la petite.
Le reporter répond : 'Monsieur je vous garantis que ceci ne passera
pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première
page.... Dites-moi de quelle région êtes-vous originaire, êtes-vous PS
ou UMP ?
Le Gendarme répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen.
Le journaliste s'en va ...
Le lendemain le Gendarme achète le journal afin de lire la première
page et voir si son geste de la veille y est mentionné... Il lit alors
UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS
aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du
gros lion d'Afrique.
Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui
afin d'en faire une bouchée tout ceci sous les yeux des parents qui
hurlent de désespoir.
Le Gendarme sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène
un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant
prise et se frotte le museau en grognant pendant que le Gendarme
revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et
n'arrêtent pas de le remercier.
Un reporter a tout vu et s'approche du Gendarme :
"Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai
jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce
métier.
Le Gendarme répond " Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !...
Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courrait la petite.
Le reporter répond : 'Monsieur je vous garantis que ceci ne passera
pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première
page.... Dites-moi de quelle région êtes-vous originaire, êtes-vous PS
ou UMP ?
Le Gendarme répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen.
Le journaliste s'en va ...
Le lendemain le Gendarme achète le journal afin de lire la première
page et voir si son geste de la veille y est mentionné... Il lit alors
UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS
La vie est belle!
